 |
|
 |
رهين الشوق |
|
|
|||||||
| ~//.. ملتقى الاسره والطفل لشؤونـ الاسرهـ وقضاياها و جمال الجسم - العناية بالبشرة - العناية بالشعر - تسريحات شعر - قصات شعر - صبغات شعر .. |
 |
2011-12-25, 09:49 PM
|
#1 | |
 
|
(( أسرار الزواج الناجح ))
من أعماق كتب التاريخ ..... إلى روائع الحاضر ، بحثت وقرأت في الكتب وتعلمت ودرست على إيدي كبار العلماء ، وجالست الكثر من الحكماء ، وقرات الكثيرمن الدراسات النفسية والزواجية المعتمدة من العلماء ، لأبحث عن اسرار ( الأزواج الناجحين ) لفترات طويله استخلصت لكن هذه الدورة ( وهي في حقيقتها كنز ثمين ) . هذه الدورة تقدم خصيصا لمن أعياها التعب ، و جربت ( كما تظن ) جميع الحلول للارتقاء بحياتها الزوجيه بدون فائده تذكر ... -إن كنت جازمه في البحث عن أسرار السعاده الزوجية -وتمتلكين القوة لتطبيق الأفكار ونتائج الدراسات التي ستجئ فيها فهذه الدورة لك أنت . . في وقتنا الحالي وهذا الزمان تقاربت الاسفا واختلطت الحضارات ، وصار الأفلام يبث في كثير من البيوت قم وأفكار غريبة لا تمثل مجتمعاتنا ولا دينا ، فاختلطت القيم الإيجابية الحميده الأفكار السلبية وازدادت الفتن مما أدى غلى ظهو الفتن وانتشارها ، ويتضح ذلك في الاسرة بصفتها خلية من من خلايا المجتمع ، فنجد الزوجين يعانون من التشتت بين مشاكلهم اليومية ، مما يعرقل مسيرة تربيية ابناءهم التربية السليمه ، مما ينتج ابناء منهزمين نفسيا لا يحسنون التعامل مع ذواتهم أو مجتمعاتهم . • في الايام القادمه سنحلق بعقولنا وأرواحنا عاااااااااليا ونتعرف على أسرار الأزواج الذين خضعو للدراسات العلمية الموثقة ، وكشفت عن اتفاقهم بالتمسك بمبادئ خمسة ، يعتقد أنها كانت السبب في نجاح حياتهم على المدى البعيد . • سنتناول في هذه الدورة كل سر على حده ونقوم بشرحه وتفصيله وبيان طرق اداءه ، ونسجل لكن قصص حكتها بطلاتها بانفسهن لي شخصيا ، وسادعم هذه الدورة ب : 1- قيمنا ومبادئنا الإسلامية الراسخه . 2- الدراسات النفسية المعتمده المنشورة في أماكنها المعتمده . مستنده إلى آراء كبار العلماء في ( التوافق الزواجي ) 3- حكايات وقصص من الواقع تحمل ف اعماقها جواهر من الحكم والفوائد . 4- حكم من وصايا أم وجدتي ( وربما أمك وجدتك أيضا ) حولتها الى تطبيقات عمليه تتفق مع روح العصر. • تشعر الكثير من الزوجا أحيانا بالياس والأحباط من تكرار محاولاتها في تحسين مستوى حياتها الزوجية وتعرضها للفشل مما يجعلها تظن بأن نجاح حياتها أمر صعب المنال ويكتنفه الغموض ولا يخضع الى بذل الجهد بل هو مجرد ضربة حظ ليس إلا ... خاصه إذا جربت بعض الحلول التي سمعت ان غيرها من الزوجات قد جربتها ونجحت معها .. أو حين تسمع عن ردود افعال بعض الأزواج من الليالي الرومانسية التي تقيمها زوجاتهم ، ولم تفلح معها هي ابدااا . فتتكون عندها بعض القناعات الخطأ التي تؤدي بها الى تصرفات ( خطأ أيضا ) لذلك سنقوم في هذه الدورة في إعادة تأسيس قناعاتك الشخصية , حتى يسهل عليك تغيير عاداتك وتصرفاتك مع ذاتك ومع زوجك . وللاسف الشديد إن ثقافتنا في الدول الخليجية فيها الكثير من تكرار الأمثله والحكم ( الخطأ ) التي تدل في اعماقها على أن النجاح في الزواح مسألة حظ ، و أن المرأة التي تهتم في بزوجها وأبناءها تكون فاشله في زواجها أما المهمله والقبيحه فيكون حظها متميزا في الزواج ... وستتعرفن من خلال هذه الدورة سبب خطأ هذا الاعتقاد ( المدمر ) . . وسأترك الحكم لك عزيزتي القارئة . لعبة الشطرنج الزواج في حقيقته شركه ، بين روحين و عقلين ونفسين و جسدين ، وأنا شخصيا اعتبر الزواج ( لعبة الشطرنج ) أولا تحتاج الى فهم لأصل وقواعد اللعبه ثم الى ذكاء وتشغيل العقل ثم الى صبر وطولة بال .. فمن يلعب وهو غير فاهم لأصول اللعبه حتما سيفشل ، ومن يلعب وهو فاهم ( ومتجاهل لاصول اللعبه ) ايضا سيفشل ، و من يفهم ويطبق ولا يصبر على اداء اللعبة بحلم واناة ... اكملي الجمله س........... . العقد الوثيق بصفتنا مسلمين فإننا نعلم علم اليقين بان العقود والمواثيق شأنها عظم جداا عند الله وننفي بها لأننا نعلم ان الوفاء بها عباده لله ، قبل أن تكون حقا للبشر ، وإن أغلظ العقود وأحقها بالوفاء ( عقد الزواج ) لذلك يجب أن اتفق معك عزيزتي القارئه أن تضعي نقطه مهمه جداا في بالك وهي ( الإخلاص لله يقلب الأعمال الى عبادات ) ، فإن كنت تنوين تحسين علاقتك الزوجية لما تتضمنه من اصلاح ذات البين ، وإعفاف نفسك وزوجك ، وتربية أبناء رفعون راية الإسلام بقوة وييحققون النفع اعظيم للمجتمع ... فسيكون الله معك وترين بعينك المعجزات الإلهية . فمن كان همه الله والدار الآخرة ، حمل الله عنه كل هم وأزاح عن كتفه كل ثقل ومصيبة ، وصارت حياته أسهل ، لأنه استعان بالمستعان لا إله غيره ولا رب سواه . من أين أتت تلك الدرة ؟؟ أقصد الدورة ؟؟ من خلال دراستي للعلاج بالواقع ( حيث درسته على يد كبار العلماء فيه واحمل شهادات معتمده فيه ) وهو احد تطبيقات العلاج النفسي ، قرات دراسه قام به مكتشف النظرية الدكتور ويليام جلاسير بحث فها عن اسرار امتداد العلاقات لسنوات طويله .. وكانت خمسة اسرار ، والدكتور ويليام جلاسير كان طبيبا ثم تحول للعلاج النفسي وعمل مع فئات مختلفه من المجمتع ويعتبر من كبار علماء العصر الحالي في العلاج النفسي والتوافق الزواجي .. قمت بأخذ هذه الأسرار وشرحها وترتيبها والبحث على الدلائل التي تؤكدها فهل أنتن جاهزات للانطلاق في سماااااااء السعاده الزوجيه ؟؟ السر الأول : 1- الفهم أهم ما يساعد على إستمرار العلاقات بين الناس لفترات طويله ، بدون أن يحصل لها خلل أو إضطرابات ، هو وجود ( التفاهم بين الطرفين ) والتفاهم عمليه متبادله بحيث أن كل من الزوجين يكون واعي بشخصية الآخر وما تحمله من : - نمط التفكير - نمط الشخصية - الصفات النفسية ( أسلوبه في اشباع حاجاته ) . - الفروق بين الجنسين - الخبرات التي مر بها الانسان واثرها على شخصيته . والكلام المفصل والشرح الواضح لهذه الأمور السابقه يحتاج دورة منفصله لكل نقطه مما سبق ... حتى تتم الاستفاده الحقيقية ، اما شرحها بطريقه سطيحه فلن يكون مفيدااا لذلك سأشرح لكن جانبين : - فهم الفروق بين الجنسين واثره على تسهيل التعامل الحسن . - أثر الخبرات النفسية على الحياة الزوجية . الفروق بين الجنسين عندما أهم بالحديث أثناء دوراتي عن هذا الموضوع أسمع أصوات بعض الحاضرات ترتفع وهن يقلن : نعم نعرف الفروق ( مرري الموضوع وإطرحي موضوعاً آخر ) وكثيرات منهن يقلن لي نعم لقد إقتنينا كتاب النساء من الزهرة والرجال من المريخ منذ فترة ، وما أن اسأل أحدهم عن المعلومات التي في الكتاب .... إذا بها تفتح فمها وعينها وتنظر لي بنظره كأنها تقول ( هل هذه المعلومه في الكتاب ؟؟) أو أحيانا تقول لي : في الحقيقة أنا لم أقرا كل الكتاب ليس لدي وقت !! ولكني تصفحته بسرعه ! وهنا سؤال يطرح بقوة : هل تظنين أن مجرد إقتناء الكتاب أو الحصول على المعلومات سيكون مفيدا لحياتك ؟؟ وقديماا قال إبن القيم : ( فرق بين العلم بالشئ والحال بالشئ ) فمن يكون عالما بالصحه و هو مريض لا يستفيد شيئا ، ومن يكون عالما بوجوب الصلاة وهو لا يصلي فإنه لا ينتفع بعلمه . فأحرصي أختي الحبيبة على تطبيق المعلومات ، فذلك أهم بكثيـــــــر من مجرد الإطلاع على المعلومات ، ، خلق الله الرجل والمرأة من جنسين مختلفين ليحتاج كل منهم للآخر ويكمل كل منهم الآخر ، وقال الله في كتابه العزيز " وليس الذكر كالأنثى " فالذكر والأنثى مختلفين من نواحي جسدية وفكرية ونفسية ولغوية ، و إذا كان الزوجين غير واعين بهذه الإختلافات قد يجر ذلك إليهم المزيد من سوء الفهم والخلافات ، وهنا أستعرض لكم بعض هذه الإختلافات الرئيسية : 1- من الناحية الجسدية : يختلف جسد الرجل عن جسد المرأة من ناحية العظام والهرمونات والغدد و مدى حساسية الجلد ، و هذه هبه من الله أختص بها الرجل ليكون قادرا على تحمل صعوبات العمل ، ومشقة الحياة ، وذك حتى يتمكن من ( القوامه ) على الأسرة والخروج إلى العمل والتكفل باالإنفاق على الأسرة وإدارة شئونها . - أما المرأة فهي أضعف من الناحية الجسديه وتركيب جسدها و عظامها ليس بقوة الرجل ، ولكن الله وهبها حساسية و حدس أكثر من الرجل مما يعينها على تربية الأطفال و احتواء الرجل ومن هنا جاءت تسمية الأنثى ب( حواء ) . وقفـه : تظن بعض النساء أن القيام بعمل البيت بطريقه مركزه + بالإضافه الى وظيفتها + وتحمل مسئوليات زوجها يجعله يحترمها ويقدرها اكثر ، وقد تذهب الى ما هو أبعد من ذلك فتقوم بأعمال ليست من صميم ( تخصصها بصفتها زوجه ) فتقوم بنقل الأغراض الثقيلة والقيام بمسئوليات الرجل فتكون هي الزوج والزوجه والسباك والحداد والمعلمه والطباخه وكل شئ إلا ( الزوجه ) . وتظن بذلك أنها أمرأة سنعه ولطيفه ومثاليه وأن زوجها لا يستحقها لأنه لا يقدر مجهوداتها . ومع مرور السنوات تفقد معنى ( الأنثه الحقيقة ) ولا تستفيق إلا على ضربة جامده على رأسها . وقد تكون بعد فوات الأوان أحيانا . إضاءه في درب حياتك الزوجية : كوني أنثى كما خلقك الله ، ولا تستعيري صفات الذكور ليعجب بك زوجك ، فإن ذلك لن يزيدك إلا بعداً عن قلبه ، أشعريه أنك رقيقه وأنثوية جدااا ، مثلا اعطيه زجاجة مغلقه وأطلبي منه أن يفتحها ، أطلبي منه ذلك بدلال ، قولي له إني حاولت اكثر من مره ولم أستطع وأن أصابعك آلمتك من المحاوله . قصـــة : • كنت أتناول الغداء مع صديقاتي ، فطلبت مني أحداهن أن تقوم بفتح علبة العصير لها فلما رأت علامات الإستغراب على وجهي ضحكت وقالت منذ عشرين سنه وأنا لا أفتح علب العصر أمام زوجي وأسلمها له بدلع وأقول له أفتح العلبه فأنا لا استطيع اخاف ( تؤلمني اظافري ) وهو يصدقن ، ثم ضحكت برقه و نزلت رأسها وتساقط شعرها على وجهها فأزاحت بنعومه والتفتت بقية صديقاتنا وقالت : يا بنات لازم تحسسون أزواجكم إنكم رقيقات و أنهم أسودكم . بعكس بعض الأخوات التي تفترس الطعام أمام زوجها وتكسر الصلب أمامه مثل الأسد حتى يخيل إليه إنها ذكر بملابس أنثى !!! ثم تتساءل بعد ذك عن أسباب خشونته معها ( كوني له أنثى يكون لك رجلا ) ، وأحيانا تحاول بعض البنات إقتباس تصرفات أنثوية من سائل الإعلام أو الإنترنت ولا تجد رد فعل من زوجها غير الإحباط والإستهزاء .. فتحبط وتترك التصرفات الرقيقة .. مدعية بأنها غير فعاله مع زوجها . والصحيح أن تكوني رقيقة بإعتدال طوال الوقت حتى يعرف أن هذه صفه لازمه لك ويعاملك على أساسها . ( هل تعرفن أحداا حصل له ذلك ؟؟) سجلي خبرتك في موضوع المناقشات 2- من ناحية العقل والتفكير : طريقة تفكير الناس عموما تختلف فكل له نمط خاص بالتفكير ، و تتضح الفروق بين الرجل والمرأة ، مثلا وليس حصراً : - الرجل يفكر بطريقة منطقيه ، ونراه يقفز من الحديث حول المشكله إلى الحل , أما المرأة فتفكيرها عاطفي جدااا تحوم كثيراً حول المشكله وأحيانا تغضب من أي شخص يعطيها الحل !!! قصة : فؤاد رجل منطقي التفكير يقضي يومه في إدارة شركه ضخمه في يوم رجع المنزل ليفاجأ بزوجته هدى تبكي .... حاول أن يتجاهلها فلم يستطع فلما سألها عن ذلك أخبرته بأن أبناءها آذوها بشقاوتهم وأزعجاهم فأحمد كسر فازة ثمنه ، وعبدالله شرب من دواء خالد ، ويوسف كان يلعب بالسكينه وجرح بها المربية ، والمربية غاضبة ولا تستجيب لأوامري . فرد علها فؤاد : يبدو أنك مرهقة جداا والمربية أيضاً مرهقه سبق أن نصحتك بإعادة تنظم عملها بحيث تجلسين مع الأولاد ساعتين وهي تجلس بعدك ساعتين مع الأولاد وترتاحين في هذاالوقت ؟ فازدادت هدى بكاء وقالت له أنت لا تشعر بي أنا تعبانه أنا مليت لماذا تنتقدني وتجرحني ؟؟ فغضب منها فؤاد بشده و قال لها هذا ليس من مسئوليتي وأنا أتعب خارج العمل لأجدك تشتكين في البيت و تثيرين المشاكل وشبت بينهم نار المناقشات وكل يريد أن يثبت أنه على صواب والخر على خطأ . في هذا الموقف لم يفهم فؤاد أنه يتكلم مع أنثى تحتاج منه إلى الشعور بمشاعرها وأحاسيسها والتعبير عن ذلك لفظيا و جسدياً إضاءه في درب حياتك الزوجية : أشعري زوجك بالفروق بين الذكر والأنثى ، أخبريه بصورة غير مباشرة أو مباشرة أحياناً بأن الشكو تريحك من الضغط النفسي ، وأنك لا تعنين بذلك إنتقاده أو تجريحه ، ومع تكرار ذلك يحصل المزيد من الفهم وبالتالي ( التوافق الزوجي ) قصــــــه : أتم أبوعبدالله وأم عبدالله زوجين أعمارهم في الثمانينيات ، جلست مع أم عبدالله وهي تمتدح توافقهم الزواجي وسادتهم فقالت : خمسون سنه مع أبو عبدالله لم يحصل فيها مشاكل .. فرديت عليها ماشاء الله أنتم مثال رائع للزوجين المثالين ، ما سبب ذلك ؟؟ فقالت : قد تمر بنا الخلافات البسيطه ولكننا لا نعرف المشاكل الضخمه والسبب في ذلك ( الفهم ) فكل منا يفهم شخصية الآخر جيداا ويعامله عل هذا الاساس فأنا مثلا عرفت من القرآن الكريم ( وليس الذكر كالأنثى ) ، وعرفت أن زوجي ليس كأزواج الأخريات فعاملته على هذا الأساس معامله خاصه لأنه رجل ( فريد ) وبادلني هو ذلك و عاملن بالفهم والقبول ومش مركب وأتجهنا في بحر الحياة بهدوء وأنجبت منه 9 أبناء كلهم صالحين وبارين ... فلقد تربو في أسرة صالحه مفعمه بالحب والإيمان . الفهم في أول الحياة .....الفهم في وسطها ......الفهم في نهايتها....... أفهمي زوجك من خلال سلوكه وتصرفاته و أحسني التعامل معه ومع مرور السنوات أفهمي التغييرات التي تطرأ عليه بسبب ظروف الحياة أو التقدم باالسن ودعيه يفهمك إشرحي له ما تريدين وما تظنين وما تتمنين بدون إرغام أو ( حنه ) 3- الاختلافات اللفظيه : هل تتكلمين أنت وزوجك لغة واحده ؟؟ للوهله الأولى ستقولين نعم ، و سأقول لك : لا .. فالصحيح أن الرجل والمرأه لا يتكلمون لغة واحده فكل واحد منهم له لغه خاصه به ، فما يقوله الرجل من بعض الألفاظ لا يقصد منه كما تقصد المرأة من نفس اللفظ ، واليكم الأمثله التوضيحية : - إذا قال الرجل إتركيني لوحدي فإنه يعني أنا متضايق جدااا ولا أتحمل وجودك بجنبي أتركيني وحيدااا - واذا قالت المرأة اتركني لوحدي فغنها تعني لماذا لا تشعر بي ؟؟ أنا أحتاج لقربك أقترب مني اكثر ( وفي دورات قادمه سأعمل لكن جداول للفروق اللفظة بين الرجل والمرأة ) قصه : إتصل فؤاد بهدى من العمل فقالت له أنا جزينه وتعبانه ، ولم أخرج للنزهه منذ أيام ، فرد عليها : وأنا أيضا تعبان من العمل ومشاكله وخروج اليومي إلى العمل من أجلك ومن أجل الأولاد وأنت امرأة لا تقدر... ذهلت هدى من كلامه وحاولت أن تلطف الجو بإعتذارها لكنه إستشاط غضبا وشبت بينهم نار المشاكل ، ولم ترد عليه هد إلا بدمع ساخنه ونظرة تساؤل تقول فيها ( لماذا تغضب ؟؟) هل تعرفن عزيزاتي القارئات لماذا غضب فؤاد ؟؟ لأنه سمعها تقول : ( أنت رجل أناني كل همك نفسك تخرج يوميا الى العمل او الى الديوانية وتتركننا في البيت ) . هل تعرفين قصص تحمل مثل هذا المعنى ؟؟ من فضلك سجليها في موضوع المناقشات ليستفيد منها الجميع . عقل المرأة يعمل بطريقة مختلفة عن عقل الرجل فيعطيها القدرة على الكلام و التعبر عن المشاعر في نفس الوقت ، وهذا ما لا يقدر عليه الرجل دائماً ، مما يجعل المرأة تظن أن الرجل... (مخلوق إنساني غريب ليس له مشاعر ) لذك تجدين النساء في يوم الزوراة الأسبوعي أو عند التجمعات العائله لهن ضجه أشبه بدوي النحل ، فكلهن يتكلمن بوقت واحد بنبرة مرتفعه ، ولا عجب أن يلمو بكل المواضيع في وقت واحد !!! بعكس الرجال فعند الدخول على مجلسهم تجدن شخص واحد فقط يتكلم والباقي ينصتون له أو كل مجموعه مندمجه في حديث ولا تعلم إطلاقاً بما يتحدث به البقية ( لأنهم لا يقدرون على ذلك ) ........( مساكين هههه) . - أما نوعية الحديث : فالمرأة تنصب أحاديثها حول العلاقات بين الناس ، فتتكلم عن ابناءها وصديقاتها وأهلها ومشاكل الموظفات في العمل ‘ أما الرجال فيتكلمون عن إنتخابات (دولة الواق واق ) وإرتفاع اسهم ( شركات هونولولو) وسياسة الحاكم الفلاني ، والجديد من سيارات كذا مواصفاتها التي تميزها عن سيارات كذا . أما الكلام عن مشاكل الموظفين والعلاقات بين الأشخاص فهو ( سوالف حريم ) لا يقبلون علىانفسهم الخوض فيه إلا للضرورة . إضاءه في درب حياتك الزوجية : - حتى يفهمك زوجك أكثر حاوريه بلغته ( لغة العقل والمنطق ) قولي له أريد كذا وكذا وسأحدثك بموضوع مهم متى يناسبك ؟ الخميس عصراً الساعه الخامسه جيد بالنسبه لك ؟ - إذا بدا بالحديث لخصي كلامك وأعطيه الكلام متسلسل منطقيا قولي له رقم 1- ...........2-..........3-.......... والخلاصه كذا وكذا إذا فعلت ذلك سيتشجع على التحاور معك في المرات القادمه . - غذغ ردت منه أن يفهم مشاعرك تكلم بدون لغة المشاعر ، إشرحي له بطريقه منطقية ما تريدين منه لا تبكين أو تنهارين أمامه + إمدحي تصرفاته وعبري له عن إمتنانك وشكرك له على قيامه بمسولياته و واجباته الأسريه .. ثم حدي طلبك ، سيستجيب لك بشكل أفضل . - المرأة تتكلم أضعاف الرجل تقريباً بخمسة مرات فإذا كان زوجك لا يحب كثرة الكلام ( و99% منهم كذلك ) لطفا إفرغي ( هذرتك) في إذن أي إمرأة في حياتك .... - الرجل المشغول ( أصقه ) لا يسمع ...... فإذا كان يقرا الجريده او يتابع التلفزيون فلن يسمع كلامك وتظنين أنه يستخدم إسلوب الحقران ، أو لا يسمع صوتك الا كصوت بعيــــــــد يأتيه من غرفه اخرى ، أو كصوت جهاز تشوش يتعبه ويوتره فيصرخ في وجهك لإيقاف التشويش الآدمي !!!
تابعوني ...... |
|
 ..{ صَبْرٌ جَمِيلٌ وَاللّهُ الْمُسْتَعَانُ }..
|
|
2011-12-25, 09:52 PM
|
#2 | |
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
الذكــــــاء الإجتمــــــاعي : وعــادة الأشـــخـاص الذين لديهم ذكـــاء إجتمـــاعي يفهمون الذين يتعاملون معهم جيــــدااًويعطون كل شخص حقه من المعامله ويعلمون أن كل إنســــــــــان فريــداً من نوعه ، وكثيراً مانقرأ في والمجـلات والصـحف النصائح العـامه في الحيـاه الزوجيه تتطاير هنا وهنــاك وتتلقفــها اليائسه وقليلات الفـهم بلهفـه وقبـول ويقمن بتطبيقها بدون بمدى ملائمتــها لحيـــاتها الزوجيه الخااصه وقبل فترة قرأت رساله مؤثــره تحمــل في طياتها الكثيرمن المعاني الحزينــه تقول صاحبة الرساله.. بعد مايئست من نجاح حياتها الزوجيه وشعـرت باالفشــل يحدق بها كاالأســد يوشك أن ينقض عليها لجأت إلى أحد مواقع الإنترنت التي تشجع المرآه على التقوي على الرجل والصدود عنه فأخذت الكلمه دون فهم وطبقتهاتطبيقاً (غبيـــاً)بدون أن تدرس معنى القـوة الحقيقيه أو أن تفهم جيداً شخصية زوجهـا وبعـد فترة قصيرة من الصدود والهجـــران أستلمت ورقة طــــلاقـــــها!! ســــر خطــير: تشتهر بعض النســـاء أنها جذابه و(مأخذه عقل زوجها)وســاحرتـــه وهي في الحقيقــه أبــعد ماتكون عن الســحر آعــاذنا الله وإياكم منــه ولكنها تفهــم شخصيته جيــداً وتعامله معاملةً خاصه به وتفصل له معامله خاصه على قياسه وليس قياس غــيره وبذلك يشـــعـر أنه مقبول وأن هنــاك من يحــس به ويفهمــه فيشعـــر بالتوافق معــها ويحــرص على إسعـــادها بأي وسيــــله . كل إنســـان لـه إسلوبه الخــــاص في التعامل مع أحداث الحيــاه وكل إنســان له طريقته في فهـــم العـــالم والحيــاه والأحـداث من حوله ويعود ذلك إلى (إســـلوبه في إشبـــاع رغبـــاته النفسيـــه )و بئيته التي عاش فيــهابما تحمله من خبرات في إختياراته السلوكيه بمعنى أوضح لردود الأفعــال التي أختــار أن يواجه بــها حيـــاته اليوميــــه وهذا السبب هو الذي يجعـــل الناس يتصرفون باالطريقه التي نراهم عليــها وتختــــلف أفعــالهم (سيتم شــرح الفقــره بشكل أوســع بدورة مستـقله بإذن الله ) إضـــاءه على درب حيـــاتــك الزوجيــه إفهمي شخيــصة زوجك جيــــداً.وقومــي بدراســتها بكل دقه إقرأئي في علم الشخصيات ،تصفحي الكتب المهمه وأقرأئيها مثلا: _ كتــاب بوصــلة الشخصيـــه _ كتب تحلل الشخصيـــات على حسب الأشكـــال الهندسيــه _أدخلي دورات تتكلم عن أنماط الشخصيـات حسب مؤشرمايرزبركزأوغيرها.. وكوني حذره فقط أفهمي شخصية زوجك وعامليه على حسب ماينفع لشخصيته ولكن لاتلصقي به الإتهامات والأحكــام ..وأحترمي شخصيتــه وذااته . قصــه سعود وطيبه يعيشون حياة عاديه كبقية الأزواج سعود يقول أنه لايحب طيبه فقط يحترمها ولايجد بداخله تعلقـاًبها يقول إنهافعلاً لطيفـه وحبوبه ولكن (لاتفهمه )ممايجعله يتألم كثيراً. مثلاً سعــود طيب ويحب الإنجازويحب الحيــاه الإجتمــاعيــه كثيراً وله شخصية متفتحه كثيــراً،ولذلك فهو لايمـــانع من إقــامة علاقات صداقــه مع شبــاب أصغر منه عمراً وعــادةً نمـط الشخصيــات المبدعه أنهم لايهتـــمون بمســـألة العمر إطــــلاقــــاًكل مايهمه هومــد التوافق الروحي والفكري بينه وبين الصديق أما طيبه: فهي غير إجتمـــاعيه لديــها صداقات محدوده جــداًوهي من النمط (النظاامي ) وكل شيء يمشي إليها لابد أن يمشي على نظـــام واحد وأن أختــل فهو غير مقبوول ..بعكس سعود لذلك فهي دائمـــاً تنتقــد سعودعلى صداقاته وإرتباطاته بشباب أصغر منه ســـنــاً،شرح لها سعود وجهة نظره مــــراراً وتكـــراراًوقال لها ياطيبه فهميني صديقي فلان أصغر مني سناً ولكنه بحكمة شيـوخ وصاحب عـقل راجـح وأن أستمتع بمرافقتـه فاالعمرلايشكل حـــاجـــزاً بيني وبيـــنه نظرت طيبه له بتعجب ! ولكنه يصغرك بعشرين ســـنه ومرافقتك له أمراً غير لائق أنت كبير فصد عنــها سعـــــــود قائلاً في نفســـه (طيبـــه ليست مرنه إنها جــامده ولاتفهمني أبداً،العمر لايشكل باالنسبة لي مشــكله أمــا هي فكل شيء له نظــام وحدود... غبيــه ) هل تذكرتي وأنتي تقرأين هذا الجزء قصة من حياتك تؤكدهذاالأمر؟؟ إذاًسجــليــها بإســــلوبـــك ليستفيــــد الجميــــــع .. تنبيـــــه هـــــام جـــــداً حتى تســــتفيــــدي الإســـــتفــــاده المثلى : طبقي الـــدورة عليكِ أنتي وليست على حياة أمـــك أو أختــك فاالشـــخص الوحـــيد الذي تستطيــــعي تغييره والتحـــكم به هو: ذااااتـــــــــــك |
|
|
|
|
2011-12-25, 09:55 PM
|
#3 | |
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
السر الثاني
** الإحتــرام** من أسرار الأزواج الذين نجحت حياتهم الزوجيه هو الإحترام نقصــد باالإحترام هو القبول والتقدير للطــرف الآخـــر.. والإحترام والتقديـرهوحاجه نفسيــه خلقها الله تعالى في كل إنســان وهي موجوده بشكل فطري عند كل البشر في مراحل حيـــاتهمـ .. . وهي كبقية الحاجات حاجه ملحه تدفع الإنســان إلى البحث عن إشباعها وكل شخص له إسلوبــه في إشباعها،عنـد الحـاجه ... وصور إشباعهــا كثيرة .كل شخص شخص حسب إختياره يختار ما يشـاء من سلوك وتصرفــات يظن إنها تريحه وتشبع الحاجــه عنده والإختيار (له وحــده)فمن الناس من يختار لإشباع حاجة القوة والسيطره على بيت الزوجيه والتدخل في كل صغيره وكبيره حتى كيس القمــامه!! وبعضهم يرى القوة في ترك حرية التصرف لزوجته وكما سبق وأسلفنــا يرتبط ذلك بإختيار الفرد من السلوكيــات . .ولا نحكم على أحــد من إسلوبه باالخطــأ أو الصــواب (على إسلوبه في إشباع حاجته ) لأنه كل إنســان حر في إختياراته (ومايظن أنه الأفضل له) مثل إشبـاع الجوع من الناس من لايشبع جوعه إلاأكــل الطعـام الدسم المشبع باالدهون ، ومنهم من يكفيه لقيمات يقمن صلبه ومنهم من يفضل أكل البيض وهكـــذا . ( وااجب ) إعقدي مقارنه بينك وبين أختك وصديقتك وزميلتك في العمل في إشباع حاجة الجوع حتى تتأكدي إن عندك معلمومات الإختلاف في إشباع الحاجه الواحده ) .عدم إشباع هذي الحاجه يجعل الإنسان غير متزن نفسياًمما يجعله يحاول إشبــاعها بأي طريقه وقد .. إنتبهي (قـد. وليس دائمـاً ) يلجأ إلى الغضب والعنف ليعبر عن حاجته للإحترام ** قاعــده نفســه مهمه ** .إفهمي نفسك حتى يفهمك الأخــرين .. .تقبلي نفســك حتى يتقبلك الآخــرين .. .وأحبي نفســك حتى يحبك الآخرين.. أهم ماتحترمه المرأه في الرجل (ذكورتـــه ) وصفاته الرجوليه (إقرأي جيـداً عن الإختـلافات بين الرجل والمرأه ) والأزواج الناجحون يفهمون الإختــلاف و(يحترموونه ) فاالمرأه التي لاتفهم معنى الرجوله الحقيقي ..تصيغ من مخها وأفكارها ومن المسلسلات أحيانا..معاني الرجوله ..والزوجه التي تفهم معاني الرجوله الحقيقيه وتنتقدزوجها على تصرفاته النابعه من ذكورته وكأنها تقول بلسان حالها (لطفــاً لاتكن رجـلاً ) وهذا من أشد مايؤرث في نفسية الرجل وكمــا تعرفون يشعر بذلك ولايحسن التعبير عنه بوضوح لأن الرجل غالباً لايحسن التعبيرعن مشاعره.. كيف تحترم المرأه زوجهـــا ؟؟ .. تحترم نمط تفكيره .. حيث تختلف أنمـــاط التفكيربين الناس عموماً وبين الرجال والنساءخصوصاً مثلاً الرجــل يفكر بأمــر واحـد بوقتاً واحد . ويفكر دائماً باالأمــان والحفــاظ على خصوصيات الأســره ،وتظهر هذي الأفكارفي كلامــه وتصرفاته ،وإنتــقــاده على هذه الأمـــور يثيــرغضبــه ويشــعره أنه غير محترم ،، يمكنك أن تحااوريه وتتناقشي معه حول هذي المواضيع لكن بدون ضغط أوإنتــقـاد أو تعنيـــف كمــا تختلف أنمـــاط التفكــير عند البشــرحسب إستخــدام مناطق معينه من المخ وهذا مانقــد نشرحه في دورة خاصه (عن أنمــاط التفكيرالأربعه) .تحترم ذاته وكيانه بكل ماتحمله من معنى شكـله ولــونه وخبراته الحياتيه وأهلـــه وأصلــه وفصـله ومكانته في المجتمع والظروف الحياتيه التي مر بـها ووأضح لكم أكثرر .. .. نمط الشخصيه .. نظريات الشخصيه كثيره جداً تعتدت العشرات من أشهرها مقياس مايرز الذي قسم الشخصيات إلى (حمراء _برتقاليه _ صفراء _خضراء) ونظرية الأشــكـال الهندسيه التي قسمت الشخصيات إلى (مربــع _ دائرة_ مثلث _ متعرج ) ونظرية بوصلة الشخصيه التي أشتهرت باالأنترنت خاصه (شمالي _جنوبي _ شرقي _ غربي) إدرسي أحــدها جيـداً وأفهمي شخصيتك ثم شخصية زوجك وإحترمي أسلوب شخصيته . نظرته للحياه لأن نظرته للحياه نابعه من نمط تفكيره + خبراته الحياتيه + إختياراته السلوكيه إنتقــادك لها أوتعيبيك عليــها لاينفعك بشيء .وأحترمي شكله الذي خلقه الله عليه (من صفات جسديه 9 ولم هو بها.! مثل طوله وقصره سمنته ورشاقته لون بشرته ملامح أنفه وأصابعه (كل ماخلق الله فيه من صفات جسديـه ) ووأوضح أكثر لاتنتقدي لون بشرته أو من يحمل نفس لونها أمامه فهذا ليس من أخلاق المسلمين ، وليس من الأدب والإتكيت في التعامل مع الزوج مثلاً إذا كان زوجك أسمر لاتجعلي ضحكك معه عن لون بشرته وأتركي النكت التي تتكلم عن السمر ، وليس من اللائق أن تتفنني في التعييب والإستهزاء بإبنك الذي يحمل نفس لون بشرة والده (زوجك) حتى لو كان زوجك يقوم بذلك فليس من المنطق والحكمه أن تتعاملي معه (النـــد باالنــد ) وتقلبي البيت إلى ساحــة معركة وتكونومثل الأطفــال لاندري من الذي (بدأ باالمعركــه ) حتى لو يشعل فتيل الحـرب الكلاميه فقومي أنتي بإطفاءها ولا تصبي النزين على النـــار...كونـــي حكيمة .. إتبعي أخـــلاق الإســـلام وتمسكي بها وكوني مؤمنة حتى يدافع الله تعالى عنك (إن الله يدافع عن الذين آمنــو) .. إحترامي شهادته ووظيفتـه،فطالما إنكِ قبلتي به زوجاً لكِ وأنتِ تعرفين عنه هذه الصفـــات ليس من اللائـق أن تنتقديه عليها أبداً. وإنتقـــادك له لن يجعله إلا نداً وعدواًيحرص على تصيــد الأخطــاء عليكِ بأقرب فرصه فــ (أحترصي ) .إحترمي صحته .. نعم قديكون فقر دم أو سكر أو ظغط فلاتعايريه بمرضه (لاتظهر الشماته لأخيك فيرحمه الله ويبتليك ).. وأشد مايثير العجب من يهزأ بإنســـان على مرضه .. إحترمي أهله .. وكمــا قال أحد الأزوااج لزوجته (ماأحد يختــار أهله يامي ) أي أن أهلي هم قضــاء وقــدرمن الله ليس لدي القدره على التحكم في إختيارهم وطالمــا إنكِ قبلتيني كزوج فأحترمي أهلي على علاتهم ** إحترمي مسـتواه المادي ** إحذري كل الحذر إن تكون الدنيا أكبر همك ،وتنسي أن الله تعالى خلقنــا لعبادته إتركي الجري وراء المــال والملابـــس والســفروالمجـــوهــرات إستمتعي مع زوجك ماقسم الله لكما ولاتتذمري من وضعه المــادي ولا على سبيل السوالــف والــكلام .. أختي فــلانه سـافرت إلى الدولــه الفلانيــه وأشترت السـاعه العـلانيه وأستمتعت باالمنتجع الفلاني . فإن ذلك يعره الضعف وإنه غيرمقبــول ممايجعله يحبـط ..وتظهر منه سلوكيات الله وحده أعلم بهاا.. ** إحترمي هوايااته ** قد يكون قنــاصاً أو صيــداً أوفنــان أو مؤلفــاًأو جامع عمــلات أو نجــاراً أيــاًكــانت هواياته تقبليها كما هي وشجعيــه عليها حتى لو كــانت هواياته تسبب أوســاخاً باالمنزل ، لأن ذلك أفضل بكثير لكِ من الخروج إلى الديوانيات والســفرخارج البلاد ، إمدحي شغــله وأبدي رأيك ولكن  خذي الحذر أن تكوني مجرد آلة للمدح .. لا رأي ولا منطق .. الإحتــرام هونوع من إظهــارالقول لشخــص الآخـر، وهو بذرة عظيمــه من بذورالحب في القلــب .. والرووح .. إذا سقيت بماءاً حسن الخلق والرعـايه المتبـــــادلــــــه إحترمي زوجك وســاعديه على إحتــرامــك إجعلي الإحتــرام متبـادل بينكما لتعيشـــا عيشةً هنئيــــه وخاليــــه من الزوابــــع .. |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة نوره ; 2011-12-25 الساعة 09:59 PM
|
|
2011-12-25, 09:57 PM
|
#4 | |
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
السـر الثالث ]
: : **المسـئوليــه ** خلق الله الإنسـان مسئولآ عن ذآته .مسئوليه تامه .وإعطآءه من الأدوات مايعينه على ذلك (العقل .والإختيـآر ـــــــ > مايعينه على التحكم السلوك ) وبنآءاً على ذلك يحاسبه الله يوم القيامه على مابدرمنه من سلوك وتصرفات . لقول الله عزوجل في محكم آياته بسم الله الرحمن الرحيم  6 فَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ خَيْرًۭا يَرَهُۥ 7وَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍۢ شَرًّۭا يَرَهُۥ 8(صدق الله العظيم ) : : وبهذه تميزت نظريات العلآج النفسي بأنها تهتم بما يمكن للإنسان يهتم به والتركيز على only here & now أي فقط هنا والآن ..ولاتقوم على لوم الآخرين والظروف والأحدآث القديمه مثل النظريات ( التي أصبحت مهترئه) فهي بذلك تدعو إلى تحمل المسؤليه الذآتيه وتحترم الإنسآن وكيآنه النفسي والروحي والعقلي ولاتجعله كاالجماد يتـأثر باالأحدآث الخارجيه دون تحكم منه .. نجد كثيرآ من الناس يرمي الأسباب على الظروف الماضيه وعلى أسرته وأهله ومعلميه دون أن يستلم زمام نفسه ويجهها إلى حيث يشآء ..ومبدآ المسؤليه الذآتيه ..تابع من عدآلة الله عزوجل حيث أعطى كل إنسان القدرة على التحكم بذاته ورغبةً في عمل الصالحات ومخالقة الناس بخلق حسن ,, ووعــــده جــزآء ذلك ( الجـنــه ) التي فيها مالا عين رآت ولا أذن سمعت ولا خطــر على قلب بشـر .ورهب الإنسـان من معصية الله عزوجل وفعل الشر ومعاملة الناس بسوء الخلق ورتب على ذلك ( النار وبئس القرار..)وبذلك يعرف المسلم والمسلمه ++إن ما يحصل لهم الآن فهو نتائج لما قامو به في الماضي++ ++وما يفعلونه اليوم سيترتب عليه المستقبل++ وعندما درس العلماء المختصون بشئون الزواج ( الزواجات التي استمرت بنجاح وحب أكثر من 40 سنه ) وجدو أن أهم أسرار إستمرار حياتهم الزوجية هو : تحمل كل من الزوجيه مسئولية نفسه وحسن توافقه مع ذاته فالإنسان الذي يقوم بتحمل مسئولية نفسه ويقوم إشباع حاجاته النفسية ويقود زمام ذاته الى النجاح بدون إعتمادعلى الآخرين في ذلك سيشعر بصلاح الحال وراحة البال بسبب مبادرته بذلك وعدم توكيل الآخرين للقيام بهذه المهمه . ولا يعتمد إلا على( الله عزوجل ) فهو عبدلله وحده لا شريك له يعتمد عليه و يتوكل عليه في إصلاح شأنه ولا ينتظر الإعانه إلا منه , لذلك يتجه بإلحاحه وطلبه إلى من يسعده الإلحاح والطلب (الودود) ولا يلقي بطلباته على كاهل الآخرين , تمثلا لقول الصادق المصدوق : ( إذا سألت فسأل الله وإذا استعنت فاستعن بالله ) ولكم أن تتخيلو حال من يتوكل على الله في كل شئون حياته وآخرته ويبذل جهده في القيام بمسئوليته الذاتيه,,إنه يصبح قويــــاًبصورة تخيف المحيطين به .. وتكون له هيبة .. غير عادية تجعل الآخرين يسعدون بقربه **قـــــصــــــــه** تزوجت ريم في سن صغيرة وكانت تظن أن الزواج هو(إشباع لجميع الحاجات) وهو السعاده عينها فأخذت تستمد راحتها سعادتها من زوجها ( اللطيف ) الذي كان حريصا على إسعادها والقيام بكل ما يدخل السرور على قلبها وكانت تشعر بنوع من الإشباع العاطفي ( المؤقت ) والسعادة المؤقتة ,نعم المؤقته .. إنها تسعد لاطفها وجلس معها وأخرجها إلى النزهات,ولكن إذا خرج إلى عمله أو صحبة أصدقاءه فإنها تشعر بالملل يتسرب إلى نفسها ويقلب مزاجها رأساً على عقب فما أن يرجع إلى البيت حتى تستقبله شاكيه من الملل وضيق الصدر وتطالبه بأن يكون ( حبة السعاده ) التي تبتلعها لتشعر باالهناء والسرور!!! في البداية قام زوجها اللطيف بذلك بطيب خاطر ومع تكرارهذا الأمر صار يفعله ( بغير نفس ) وبعد أن أستمرت على هذا الحال وعظها وشرح لها وأفهمها بكل الوسائل أن الإنسان مسئول عن ( إسعاد نفسه ) وأنها يجب أن تستلم زمام ذاتها وتوجها إلى السعاده وراحة البال وكانت أحياناً تفعل ذلك فقط لتشعره بإنها تحاول لكن بعد أيام قليله كانت ريم تعود لحالتها القديمه وترجع الى الشكوى والتململ من الحال وتطالب زوجها اللطيف أن يبث السعاده في نفسهاحتى تفاقمت مشكلتها وصارت تشعر باالحزن والإكتئاب وترمي مسئولية( مشاعرها السلبية ) على زوجها .متهمة إياه باالتقصير إتجاهها وعدم التفاعل مع مشاعرها يقول زوجها : حرصت على إرشادها وتعليمها وضربت لها أمثله من حياة الأولين والآخرين رتبت لها جدولا لقضاء وقتها أخذتها إلى النزهات .. إشتريت لها أدوات ترفيه وكتب .. إدخلتها مدرسه مسائية لتكمل تعليمها.. لكن.....لم تتغيرولم تعرف السعاده إليها سبيلا فهي لم تتخلى عن أفكارها وتصرفاتها ولذلك لم تغادرها المشاعر السلبية وبدأت تهمل أطفالها وتعتمد على الخادمه في كل شئ في إدارة المنزل والتنظيف والطبخ وتربية الأولاد @@ لا تستغربو صارت تقرأ لهم القصص وتعلمهم وصارت تقضي أكثر يومها على الإنترنت أو في الزيارات أو المكالمات الهاتفيه وأزدادت مشاعرها السلبية وصارت مكتئبه ولا تطاق وترمي بذلك كله علي ( أنا زوجها اللطيف ) وعلى العين والحسد و***** وصارت تدوووور وتلف على نفسها ** : : لا بد أنكن قد عرفتن السبب ... من لا يتحمل مسئولية نفسه .... لا يعرف طعم السعاده ولا يستطيع أن يتحمل مسئولية غيره فمن عجز عن إدارة ذاتــــــــــــه فهو عن إدارة الآخرين ـــــ > ( أعجز) : : : : لـذلك كرري هذه الأسطر بقناعه تاااااامه : - مشاعري وأفكاري هي من إختياري أنا وحدي , وما يحدثلي من الآخرين مجرد ( أحداث خارجية ) لا تتحكم بإنفعالاتي الداخليه (( أنا الوحيده القادرة على التحكم بمشاعري وإنفعالاتي ..ما يأتيني من الأخرين مجرد معلومات وأنا اختار ردة فعلي تجاهها)) -أعلم أن الكلام أسهل من التطبيق ولكن التعلم والتدريب يسهل الأمور ويجعل من التطبيق متعه ( التحكم بردود الأفعال ) - أنا مسئوله عن ذاتي وسلوكي ومشاعري وأفكاري . -أنا مسئوله عن إسعاد نفسي وليس زوجي ,أنا اقوم بمسئولياتي بصفتي زوجه وأم ,وهو يقوم بمسئولياته بصفته زوج وأب ,كل منا مسئول عن ذاته وعن مسئولياته المناطه به حسب دوره باالأسرة . - أنا افند افكاري الى عقلانية وغيرعقلانية العقلانية أسعى لتطبيقها والغير عقلانية أزيلها من ذهني . - أنا أفهم حاجاتي النفسية الأساسية , وأسعى لإشباعها باالطريقه السليمه التي لا تعرضني للتوتر و القلق والإثم .. -أنا أبذل جهداً كبيراً ومتواصلاً في التعلم والتدرب على ( حسن التوافق مع الذات ) حتى أصل الى درجه من ( السلام الداخلي ) - أنا أترك لوم نفسي ولوم الآخرين والشكوى ولا أتهرب من مشاكلي بل أتعامل معها بالمواجهه والحل . |
|
|
|
|
2011-12-25, 10:00 PM
|
#5 | |
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
نقلته وكلي أمل بالأستفادة منه بالشكل الكامل
كل الشكر لكاتبة الموضوع الأستاذة باسمة الكوس |
|
|
|
|
2011-12-26, 08:25 AM
|
#6 | |
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
نوووره كلام سلييييم ميه بالميه
وراااق لي جدآ مشكككوره يالغلا ع الطرح الاكثر من رائئئع وجعله في ميزان حسنااتك انتي وصاااحبة الموضوع تقبلي مروري |
|
|
مو دايم تلاقي المنتظر ينتظر ولاتلاقي شخص يبقى بنفس شعوره للأبد
|
|
2012-01-12, 08:32 PM
|
#7 | |
|
آلسسسِعآدةّ ششِيءّ يشّبهككَ جِدآ.♥.!
|
رد: (( أسرار الزواج الناجح ))
؛
عطآء متوآصل .. لآهنت .., /’ |
|
|
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]
تمسكْ بِ الدُعآء وكأنك لآتعرف علاجاً غيره  ..
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| ((, )), أسرار, السواد, الناجح |
«
الموضوع السابق
|
الموضوع التالي
»
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
العرض العادي
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| عد من الواحد للخمسة وعبر عن اعجابك بشخصيه من شخصيات المنتدى | عاشقة الدموع | ~//.. الالعاب والمسابقات | 1235 | 2016-09-05 09:45 AM |
| خطوط التواصل الناجح | رهين الشوق | طور ذاتك | 1 | 2010-09-27 08:25 PM |
| الأسرار السبعة للزواج الناجح | مييييدو | ~//.. ملتقى الاسره والطفل | 3 | 2010-09-15 08:41 PM |
| الحريم قبل الزواج وبعد الزواج | حنين العشق | ~//.. استراحة رهين | 3 | 2009-03-08 09:52 PM |
| سجل حضورك بإسم النادي اللي تشجعه | دلوعـَة الغ ـيّم | صدى الملآعب .. | 7 | 2008-11-09 03:07 PM |
الساعة الآن 09:55 AM