[ غثيانٌ مُربك ].!

مُشبعٌ رأسي بِ الدُّوار ، و لهيبُ الغثيانِ يحُرقُ جوفي . مُثقلة عينايَّ بِ مائها ،
و تستقبلُ بِ وجلٍ صُوراً مَهزوزةً مُتأرجحةً مُترنحةً كما لو أَنها كانت مُسرفةً في جُرعةِ فودكا .!
و لا تزالُ تُباغِتُها نوباتُ تهيؤات مُزعجة .

بِتُ أشعرُ بِ الغثيانِ كثيراً هذه الأيام ، أتعبني حمل هذا النوعِ الرتيبِ الموجعِ من الحياة ،
و لَسوف أُجهضه عما قريب . اتخذت بِجدٍ هذا القرار .
أنا فقط أفكرُ ملياً ، أُريد لِ هذا الأَمر أن يتم دونَ أيِّ أدنى خسارةٍ تُذكر،
ولا أعلم حقاً هل سَ أُحدث ذلك أم لا .!

المُضني حقاً هو كَثرةُ الأَفكارِ المُتزاحمة في رأسي ، أين تختبئ حقاً لا أدري ، فَ كُمها يتضاعفُ يوماً بعد يوم ،
و على الرغم من ضيق المكان إلا أنها لا تنفكُ تتكاثرُ و تعشعش فيه دونَ التفاتٍ لِ حقيقةِ الاختناق .!
ما يثيرُ حنقي عليها أنها تشتتُ ذِهني و تجعل نظرتي سوداويةً تجاه كلِ شيء إذ أن تشابكها لا يثيرُ في رأسي سِوى غثيانٍ مُربك ،
و دُوار لا أستطيعُ معه الرؤيةَ بِ وُضوح .!

تراودُني كثيراً أحلام محرضة على الاغتراب ، و لكن سرعان ما أتراجعُ عن فكرةٍ باهتةٍ كـَ هذه ،
إذ أيُّ اغترابٍ و لستُ سِوى مُغتربة .!
آه .!
الإغترابُ أَيضاً غيرُ مُجدٍ هذه الأيام ، فَ أنت لا تُترك و شَأنك و إن تَركت كل شيء و شأنه ، لا تعيش كما تريد ،
و لابد لِ الشرور أن تُحرق ما تبقى بِ داخلك من نسيجٍ و إِن لم يكن سِوى شيء من كيانٍ ممُزق أو شخصيةٍ مهزوزة شبه معدومة .

أحايين قليلة تلك التي أميلُ فيها لِ العزلة ، و لكنني أختنقُ لِ مُجردِ التفكير فيها فلا ألبث الا قليلا حتى أطردها ،
فَ الذاكرة تقطنُ العزلة دائماً ، و سِجلُ ذاكرتي ليسَ نقياً ، مُشوهٌ و مُنفرٌ كـَ الموتِ أبدا .!

و كثيراً ما أُحاول البحثَ عن هواءٍ نقي و لا أجد ، و لن أجد إذ أنه لم يتبق هنالك مجال لِ ولادته نقياً و لا حتى لِ تنقيته فَ ألجأُ إلى البكاء .
البكاء .! مضى عليّ زمن طويل و أنا أحاول به تنقية رئتايَّ من أدران علقت بهما و أردتني ما بين ميتةٍ و سقيمة و لا جدوى من ذلك ،
فَ البكاء لا يفعل سوى تقليل كمية السوائل و الأملاح في جسدي ..!

مثقلة أنـا بِ أوجاع ثقيلةٍ لا أعلم لِ الخلاص منها سبيلا ..
حياةٌ بائسة و عالم بئيس .!
مزيج من صعاب و مشاق ، أحلام و أمانيُّ مقتولة ، خيانات و صفعات ، هجر و رحيل و دمارٌ و موت ، وماذا أيضا .؟!
أنسيت شيئاً.؟!

لست جاحدةً صدقوني ، بي من الفرح الكثير ، و لكن العابر بي من الحزن و الأوجاع أكثر و هذا ما حدى قلبي على التآكل فَ تقرح / تعب ..!
لم أعد أتلذذ بِ الفرح كثيراً هذه الأيام لِ عِلمي بِ أن الحزن لي و قلبي بِ المرصاد ، و بِ ذلك يمر كـَ باقي الأشياء العابرةِ بي .!

هذا الحزن المقيت يقف عند أولِ مخرج يُصادفني فَ يسرق أثواب فرحي بِ دمٍ بارد و يمضي ،
و لا مِن أحد يذود عني .. يختبئ خلف أقرب نافذةٍ تصلني منها أشعة نور بِ تلألُئِها تغريني ،
و تجرني إليها ، و ما إن أفتح النافذة مستقبلة إياها بِ فرح حتى يحصد مني جل الفرح و يمضي ،
و لا من مُستصرخٍ أستصرخه فَ يعيده إليّ .!
غريب ..! لم يميلُ الحزن لِ إفساد النور أيضاً ألا تكفيه العتمة .؟!

هذا الحزن البغيض حملني على كره كثير من الأشياء ، أنا بِتُ أكره الكثير ..
هذا الحزن السيءُ ينتزع مني الفرح كما تنتزع الشعرة من العجين .!
هذا الحزن البغيض يفصل جزيئاتي الممتزجة بِ الفرح فصلا دقيقا عنه كما تفعل عجوز بِ حبيبات القمح و الشوائب .!
هذا الحزن ، لا يخلف فيّ سوى ألم استئصال الفرح مني ..!

لحظة .! أنا لست ضحية لحظة يأسٍ و لا حتى جُنون .!
لا شيء يعتريني ، ليس بي أي ضرب من مَسٍ و لا أشكو من علة ، كل مافي الأمر هو أنني لا أستطيع الرؤية بِ وضوحٍ كما أسلفت ،
فَ الحزن اللئيم لا يزال مُصرا على قتل فرحي ، و وأد بسمتي قبيل انتصاف عُمريهما ،
و لا يدع لي بِ ذلك سوى حسرات و خيبات مالحة تؤجج فيَّ نار جروحي و الكثير الكثير من البكاءِ المرير الذي يمزق القلب ،
و القليل من بقاياه التي تقتص لِ نفسها من عُمري دون أن أعلم حقيقةً [ ما ذنبي ] .؟!

أبى هذا الحزن إلا أن ينتزع حلوى الفرح من فمي ، ليس لِ جوع ألم به بل نكايةً بي ،
لِ يلوكه بِ وحشية مُستفزة ثم يبصقه على أقرب سطحٍ و على مرآى مني ،
و أنـا أشتعل غيظا و أتحرقُ شهوةً لِ قتله .!
آهٍ لو استطعت ، لَ أهدرتُ دم الحُزن يوماً ما و ما وفرته .!

آه ،
حَتى قلبي مصابٌ بِ الغثيان ،
بِ الله ما هذا ..؟!