بحثت كثيرا عن مفقوداتي ، واحصيتها في قائمه ، وقمت بعدها ، حتى اعرف حجم انكساراتي ،
رأيت اني فقدت نفسي قبل كُل شيء ، فقدت قلباً كان يريد حياة لكن لم استتطع ان اهبه ذلك ،
حجم براكين الفقد كان فوق قوتي ، والانكسارات المتتاليه اضاعت ما كُنت اقوم ببناءه ثم افشل رُغماً عنّي ،
لا احد سيشعر بذلك ، لأن لا احد سيجبر كسّري سواه ، عندما اغمض عينيّ واتذكر اياماً مضت ، كيف كانت ،
ثم انجلت او تبقى منها رواسب جعلت مني شيئاً ضعيفا ، اكرهها ، واكره كل ثانية تنفستها ، واكره عاطفتي واندفاعي في كُل شيئ ،
كُنت اتمنى لو كنت اقوى ، لأجل ذكرياتٍ ستعبرني كل وقت وحين ، لأجل ضحكة ستختفي ، في حياة كُل منّا سر حزين يخفيه بداخله ،
يعيش حرباً معه ، حينما يكبر ذلك السر ، ينهدم كُل شيء به ، ويتمنى فقط ، لو اخترعوا “حبوب لحماية القلب ” الحبة الواحده تنسيك فقدك ،

والحبه الثانيه تجعلك لا تأبه بأي شي ،
وتسير في حياتك دون ان تتذكر او ان يعلق بذاكرتك القويه اي شيئ سجعل منّك شخصاً مُتضائلاً امام نفسك ، وقلبك ، وعقلك ، والعالم بأجمعه ، نحن بحاجة لها ، وبشده .